我把她纳为自己的所有物,就算对她冷漠生气,我都觉得她不会离开我,就像是孩子对父母生气,知道再怎么样作父母都不会不要自己的孩子。
我不是不喜欢她,从小我就对她很特别,但就是暗暗撩拨不主动不承诺,渐渐地像是把她当成了备选。
挺卑劣的,我知道。
恋爱的那两年里,我有在关注李朝暮的事情,确实有旧情,但我不可能和她在一起,毕竟关注她更多是想知道没了我,她得过的多烂,希望她认清事实她的一切是建立我曾经喜欢她的基础上。
她生病了,起初她那丈夫还算不错积极让她治疗,后面时间久了花费多了就有了怨言,没人管她。
我朝着她伸出了援手,对曾经的恋人还是不希望她死,但已经没了过去的那种喜欢,回到当初的印象,两个世界的人,我看不上她。
她当然感动,和我哭诉,旧情的驱使下我想去看她的,这事儿被我母亲知道了,自然没去成。
这件事儿我多少有点烦躁,对知闲也冷淡了些。
我被灌输爱意变成了一只怪物。
就有了后面她不小心碰掉李朝暮送的杯子,我失手打她的场面,直至现在想到那个画面我都会莫名心慌。
我不想打她的,我自己都震惊为什么我会变成这样。
我生气她打碎了我的杯子,因为我的脾性,她的喜欢让我变得只要是她一点不合我意,我就会暴躁,她是我的我可以和她发泄我的情绪。
即便我就说那个杯子是初恋的又怎么样?
她生气难过也不会离开我。
她站我面前问我她做错什么的时候,我其实挺害怕的,我良心确实不安,是我卑劣的不想她和别人在一起,结果我和别人在一起了,待分手了我又假装什么都没发生,要和她结婚。
虽然不安,但还是没动作,因为我当时拥有很多爱,根本就是有恃无恐。
我依旧不以为然,我就赌她对我的爱会包容我的一切,顶多过几天就来找我了。
可是几天我也没等到她,我想我确实过分了,我们两家关系动手打人,别说她家了,我爸妈也不会放过我,我想算了吧,以后慢慢弥补。
我去了两次她都对我特别冷淡,冷淡的我害怕。
她不是这样的。
我当时是降智了吗?被爱迷惑住看不出来她完全不想跟我有牵连?因为我当时想着打算再冷她一段时间。
就这段时间,温家知道了我的所作所为,与我彻底划清界限,家里也惩罚了我,不论我怎么去道歉,他们就是不搭理我。
再见面,她结婚了。
我真的要疯了,我不能接受她不爱我,我开始针对和她结婚的人,可我做什么都像是在给他们爱情添砖加瓦,只会让知闲更心疼那个男人。
我承认他比我好,和他一比我在知闲面前像是个疯子。
可是我们青梅竹马那么多年到相恋再到势如水火,我能不恨能不疯吗?
我会改的,我会做的比他更好,求她回头看看我。
她听不见也不想听。
回首过往的一切,我惊觉我是怎么从一手王炸到满盘皆输的?
作践她感情,不真诚,如果我能坚定自己的感情等她和我同一所大学,可能我们早就结婚了,哪有那个男人的事,或许孩子都有了。
我的朋友告诉我别疯了,好好生活。
也是,说不定哪天他们就关系浅淡了呢?
于是我压制着自己本性,假装好好在生活。
我知道自己在幻想,但……说不定呢。蓝星,夏国。
肿瘤科病房,弥漫着医院独有的消毒水味道。病房是单人间,设施俱全,温馨舒适。
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