一点小感触
好久没写点什么,总觉得自己脑子里空空的,当我做完那本关于子宫健康的书,才勾起了我许多对过往的回忆。其实对于子宫,在我的意念里一直没什么概念,从来不知道它对于女性来说是多么重要,但只到做完这本书后我才知道,原来,它不仅承载着孕育后代的职责,而且它掌握着女性的健康和美丽,当它的功能失调后,女性也就意味着进入衰老和死亡,这是多么可怕的事啊!
回想自己的过往,那时生我的孩子时,是采用的剖宫产。我记得在剖出孩子的第二天下午,我感觉肚子奇疼,而且眼头晕,眼前一片漆黑。当时的难受劲真没法形容,那时在心里还真有点害怕,害怕自己会有什么问题。我毕竟刚做过手术,而且在手术台上,还一直哆嗦不止。于是我赶紧告诉看护我的人,他们看了我的样子,也很害怕,就赶紧把医生找来。幸亏找来的还是一位比较专业的医生,她虽然年轻,但知道我为什么会这样,于是她先摸了摸我的腹部,对我说:“你的子宫里有淤血,我给你挤出来就没事了,你不用担心。
可是那时真疼,她一挤我的肚子,那种疼就是撕心的痛,我本能地护住肚子,不让她按。她急切地说:里面的瘀血必须要挤出来,否则会让你一生都痛苦不堪,你不能害怕现在一时的疼。你别动,我一会就能给你挤出来。听她这么一说,我想了想,反正也是疼,豁出去了,让她挤吧。这样我忍着剧痛,她用了不到十分钟,就给我挤出来大量的淤血。
在她给我挤出淤血的瞬间,我就感觉浑身异常轻松,而且也变得有精神了,眼前变得雪亮。而且自从我坐完月子后,脸上的痘痘就慢慢消失了,想当年,自己脸天天让痘痘装扮的苦不堪言。而直到现在,我的脸上只能零星地在嘴下面出现几个,其他地方根本都不见了。现在通过做完这本关于子宫的书,再想想当时的情景,也真是她救了我,一个好的医生对于病人来说是多么重要,在关键的时候,真能决定病人的一生。
其实我真不知自己曾多少次与死神擦肩而过,记得有一次我骑电动车经过一段正在维修的公路,这段公路一半在修建,一半可以通行,通行的那一段当然很窄,而且这段路过往都通。在我刚进入这段路时,迎面就开来一辆大货车,我当时有点意识到会有危险,想回去,可是又在想着既然已经走过来了,何必再回去,我就是属于那种只想向前走,懒于往后退的人,于是义气凛凛地向前驶去。可是没多远我就后悔了,迎面开来的那辆车并没有减,它扇起的风在我耳边呼呼地响,仿佛只要我一不留神就被它给掀倒。然后我会想到,我肯定会瞬间成为肉泥。当时也没有什么想法了,就是把自己眼睛闭上,让自己尽量不去想,不去害怕,用全力撑着车把。还好,我还是平安地跃过了那个车,当车从我身边疾驰而过后,我不禁在心里暗暗骂了一句,但也为自己的行为而感到后怕。
那一次,让我后来想想,都地觉得心颤。当然心颤的不仅是这一次,还有一次是下着大雪,早晨我去送孩子上学。当时的车离合不好,当我下一斜坡时,虽然我刹车慢,但车还是打滑,差一点滑倒,紧接着转了一个o度的弯。而恰在此时,一辆黑色轿车从我身边驶过,只要那辆车方向稍偏,就能撞上我,那后果真不堪想。而这一次不仅是我自己,还有我的孩子。我害怕极了。再也不敢下坡,因为车已经掉转头,我小心地朝上开去,把车放到一个安全的地方,让孩子下来,我们一起走着把孩子送到了学校。当然让我心颤的事,不仅是这些,如果真要都要我的命,可能十个命也丢个差不多了。
很多时候我都在想,是不是因为我没有做过什么坏事,所以也就命不该决。其实,虽然说世间没有神,但人应该有颗善良的心,不要去做昧良心的事。只要人能善良,总能得到一种说不清道不明的庇护。所以我认为,做人不求做多好的人,但一定要时刻保持着心里的那份善良。
o年的第一天
六点半了,屋外还是黑蒙蒙的,真不想起床。今天是o年的第一天,本应该放松下自己,可是今天还上班呢!也只能硬把自己从床上拉起来,害怕晚了就赶不上去公司的那班公交车了。因为从北苑通往公司的公交车只有一班,而且我还要赶到北苑去坐车,所以每天早晨点半就要准时把自己从床上硬拉起来,唉!真是好困!
其实本来打算的好好的,如果今天不上班,新年的第一天要犒劳自己水饺,我记得自己应该很长时间没吃羊肉水饺了,最好是胡萝卜羊肉馅的。反正现在也知道怎么做了,为何不能再为自己包一次水饺呢?可是打算的挺好的,总是事与愿违。就像前几天,满怀欣喜地从网上抢到了火车票,可是却又有太多的变故,对于我来说“回家”又成了难事,而且我已经没有任何的家了,自己暂时的这个小窝挺好!
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今天巧了,来到北苑正好赶上了那班车,一坐上车心里就落地了,就不用担心自己迟到了。如果我没记错的话,我来北京上班后,应该基本没有迟到过,我总是让自己住在离公司最近的地方,这样就不用担心自己迟到了。唯一一次我记得很清楚的迟到是因为与公司离得太远,来回赶车需要近个小时,其间还要挤那比饺子锅还要密集的地铁,白天再工作一天,实在太累了,结果就睡过头了,当我一睁眼时,竟快到公司上班时间了,晕!俺还要走近两个小时的路程呢!
于是我赶紧地给总编打电话,告诉自己肯定会迟到了,而且会迟到很晚。不过当时总编还不错,并没有批评我,只是让我自己注意就好。从那以后,我再也没有迟到过。因为在我看来,上班族守时就意味着一种责任,这是工作的开始,如果这一步都做不好,又如何做好接下来的工作呢?所以责任心真的很重要。
上了车,竟让我感到十分惊讶,本来人应该很多的,今天却是寥寥无几,再看看道路的前后左右,竟只有稀稀疏疏的几辆车,我顿感欣喜,仿佛自己现了新大,因为像今天这样子,在北京着实太少了,平时上班,总能听到公交车像八十多岁的老头一般,走几步憋下气,让人倍感不舒服,而今天却是如此顺当,那种感觉怎么形容?受宠若惊?意想不到?……曾经尝过北京堵车的滋味后,有这样的时机,真是太感意外了。我在想,如果每天上班都这样就好了,可是o年只过这么一个元旦,等星期一上班时,该怎么样,还是怎么样。
唉,我又想起了我的水饺,倒不是多么贪吃,只是想给自己一份心情。其实我在前段时间心里真挺沮丧,而且有一种害怕,真不知道自己做错了什么,所以那段时间也非常消极。而偏偏就在这时,又让我遇到了许多事,这才让我感觉到,生活是如此可笑。我,就注定是孤独的!所以如果自己不对自己好一些,那真是太傻了,那水饺就留着明天休息时再包吧。
想想自己已经越来越接近“四”了,回望自己曾走过的路,有多少委屈,有多少痛苦真没法细数,而且我也并不想去度量什么。在我看来,人活着先要“正”,如果要“正”那么许多事就应该拾得起,放得下,不会有太多的计较。所以该让的我会让,该忍的我会忍,可是这么多年下来,一切的忍让给我的是什么呢?伤心啊!唉,不提也罢。难得此时有一份好的心情,何必为自己找不痛快呢?今天真是格外顺,那些红灯似乎也睡去了,一路的绿灯。当我下了公交车后,竟然才八点刚过一点。还是照例从路边的小摊上买了一份饼夹里脊朝公司走去。
打开电脑,离上班时间还有半小时,于是我接了一杯子水,点开关于梦想的话题,边吃边看。我曾听说过,只要努力,梦想一定会实现。我不禁也想起了自己的梦想。对于我自己的梦想,我想那应该是很简单的,那应该是我去年就为自己订下的,如果说是要在北京买什么车、房对于我来说是非常飘渺的事,我希望自己能在北京做几年,然后回到家去,为自己寻一个地方。
那应该是一处四合院,里面种满月季和茉莉等花草,每天把它打扫得干干净净。在这个鲜花常开的院子里,时刻让自己有一份美好的心情。尤其是到了盛夏,夜幕降临后,爬到天空的月亮会毫不吝啬地洒下自己的光辉,在皎洁的月光下,各种鲜花吐芳泌芬,嗅着鲜花的芳香,听着蝉儿的鸣叫,坐在树阴下,有柔柔的月光和灯光。或是拿一本书慢慢地看,或是躺在椅子上闭目养神,那多么惬意啊。当然如果有人陪更好,没有人,宁可自己就这样惬意地活着。
我并不喜欢喧闹的城市生活,也许我本性爱静,很喜欢那种娴雅的田园生活,虽然我不喜欢去种地,但我感觉农村的生活很安稳,很舒心,非常适合养生。就北京这样的地方,买个房子天价,还有那呛咽喉的雾霾,在这生活下去,太亏!可是我曾经想的那个地方给让我太伤心,我已经不想再回到那里。最近因为工作,我接触了一个城市——安康,那里真是太让人向往了,我想全国不仅是安康,让人向往的地方太多了,我现在也只能是用心做好自己该做的事,然后再为自己所谓的梦想做打算,所以o一定要加油!
噢,还忘了,虽然今天没有吃上自己做的水饺,但在公司吃到了水饺,而且公司在午餐中还准备了红烧肉和鸡腿,今天的工作任务也完成的不错,星期一就可以再去接触美丽的安康了。o年的第一天总算还是过得挺充实。
冬日吃水饺
自从搬到了八里桥吃饭真成了问题。想想以前在清河的那段日子,想吃什么骑上自行车去不远处的小营市场,不费吹灰之力想吃什么就买什么。而且那里的物价价格非常合算,想想那时是多么奢侈的日子啊!可是那奢侈的日子现在也只有念想了。虽然这边也有市场,可是离市场太远了,而且还要过几个红绿灯,单就这几个红绿灯也总让我害怕不已,所以去市场买东西,总是犯愁。
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