我还有救吗
我的心乱极了。我不知道我是不是一开始就错了。从琛姨踏入我的家开始,到把我的家给彻底拆散,造成家破人亡,我每天怀揣着一个念头苟活于世,每天都想象着将来复仇那一天得到的满足感,是不是这一刻我就错了。
可是,什么是正确的?我就这么忍下去就是对了?我什么也不做就没有错了?对于曾经发生过的灭顶之灾,我都装作视而不见我就是对的了?那么死去的妈妈呢,谁来体恤她曾经遭受过的苦?被抛弃、被冷落、被像抹布一样随意丢弃掉、被人们指指点点骂骂咧咧她是个疯子,这些伤痛就这么完了?让我做一个大度大度非常大度的一个人而置母亲的耻辱于不顾,我就是一点错没有的人了?如果这些事情发生你身上,你怎么想,怎么做?你也会轻描淡写的说一句:“算了吧,算了吧,冤冤相报何时了?退一步海阔天空?”
一个十几岁的孩子,就要整天为温饱动那个脑筋,今天的饭钱够不够,明天的伙食钱怎么办,怎么能够挣出来?我们三口人吃什么?喝什么?一个残废人,一个重度疯子,我想问问亲爱的琛姨,她的心是不是很快乐的呀?她用她所谓的“爱情高于一切”的调调儿,去掩饰她内心的肮脏,还要装出一副可怜兮兮的样子,来博得别人的同情,这样她就赢了,她就是弱者了,几乎所有的人历来都是同情弱者,我就成了人人喊打的过街的老鼠了!
我想,那不是我疯了,而是你疯了。我只能说你就不是一个人。
可是还有人认为是我疯了。因为我做了有悖于天理的天大的错事。
于是,我问我自己:
我真的疯了?难道我也成了一个疯子?她是我妈妈的情敌,是我爸爸的情人,爸爸的小三。我不该报这个仇吗?我在干什么,我都做了些什么?我不断的问我自己,不断的让自己清醒。我还能清醒过来吗?
我不知道。
一点都不知道。
然而,有一天夜里,痛苦不堪的琛击碎了我全部的梦与仇恨。是琛,让我在这短短二十几年的人生道路上走到了尽头,走向了死亡。
那一天,已经是十二月份的尾声。
夜里,我好像是顺理成章的来到她的面前,我竟然冷静和她提起小时的事,我对她说,也像对我自己说:“小时候,你无论让我做什么我就听的,心里有多么大的不快,我都藏在心底。我不能表现出来不愿意、不高兴,相反还要装作很喜欢和你在一起的样子,装开心、装兴奋,你知道为什么吗,琛,我的琛姨,”突然间我吼了起来,压抑十几年的这口闷气,在这个时候爆发出来,吓得琛哆嗦了一下,我继续说:“因为我小啊,我没有力量与抗衡,万一我的父亲凡事都认为是你做的对,那么我所有的抗拒,都将给我自己带了灾难!我太小了,我就得忍!忍!忍!忍到我自己足够强大,强大!”
“是我破坏了伦理纲常?是谁逼我走上这条不归路的?琛姨,你不敢说是你吧?”
我发觉,现在所有人都疯了,不仅仅是我一个人。
我,我还有救吗?
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