督抚小说

第257章 我下定决心去手术台（第1页）

人生苦短，怎么就不能让我好好的上班，也不是说多想挣那个钱，横竖我都在逃荒，这一次也属于大难不死的状态，不得不又扯到三年前，我去了一个，不是地球人待的地方，那里的街道都是沥青，我上街上去买菜都觉得膈应，周围的味道太大了，每一天都想逃走，我每天都在报警，这是我心里酝酿很久的事，你们都不知道三年前，我的手机都被摔了十部，三年前我不敢说这件事，我也不能说，三年后我逃了，我是拉着绑架我的人一起走的，我们家给绑架我的人拿了几万块钱，再请他吃了一顿饭，再把他送走，他是一个人贩子，但他也是一个不敢杀人的人贩子，所以我们当时就觉得拿钱保命比什么都重要，我都给他8万块钱了，他都不放我走，那个时候我就已经觉得病痛到骨子里了，这辈子不是被困在那一个城中村，就是每天等死的情况，你别说有医生了，周围方圆百里连一家医院都没有，而且我每天都处于病态的状态，我家里人所有的联系方式都收不到，在中国怎么会被绑架，我朋友都帮我买了十次车票，让我走，然后我都走不了，我说他们家把门反锁了，然后他奶奶和他爸爸每天都在家里把我看着，这不是一起直接性的绑架，是一起毁灭人性的欺骗，在当绑架形成的一种阶段式的作案手法，我时刻在想我是一个人贩子的话，我肯定不会像他这样优柔寡断，到底是要钱要人还是要其他的，都是开口一句话的事情，独独把我困在他家里三年，我活生生的就被养成了一个疯子，他每次给我送饭的时候，我都要把他身上的肉咬一口，这已经不是一个正常人该有的状态了，我每次要把人家的肉咬出血，然后才放心，即便是我疯了，他们都不会送我走的，还要把我关起来，所以三年前的囚禁，三年后的病入膏肓都是有迹可循的，我时常在想，钱都全部给你了，你还要怎么样？你就想让一个人死吗？我有时候狠下心来拿刀割了自己几下，他也是说死都不能走，那我真的又疯批的笑了几声，怎么可能说死都不能走，不是签到卖生气还是怎么的，不卖血，不卖人，不卖身，不卖腰子，不卖心脏，不卖眼角膜，不卖耳蜗，你就图一个死人入葬，我感觉是明白了，你家谁祖宗死不瞑目，非得在这世界上拉一个大活人陪葬，我那个时候就说了，三年前我在你们家，三年后我就算是尸体都不会在你们家里的，还有我出不去的事情吗，这里是个城中村，他又不是在那荒山僻野的大凉山，想走的方法有1000种，不放我出去吧，那我就跳楼啊，你绝对不知道我真的从楼上跳下去了，这次警察也真的来了，警察说的话我更耻笑，好好过日子，都是年轻人，有什么可闹的，你是从哪里看出来的？好好过日子，多伟大的人民警察，只可惜我是个疯子，你没有办法为我服务，可疯子也是有家的，我再疯，再颠，再痴，这些都没有关系，我是一个血淋淋的人，再说我就不是一个傻子，我是傻过了头，也做过了那虚伪的人，从今往后不是我带刀杀出这个鬼地方，就是让天上的乌鸦和鸟来腐蚀我的躯体，是人是鬼都不可能留在你们这个地方了，这只是我死里逃生的一个开始，所以三年后我顺利出逃就成了理所当然的事情，那么我这个情况肯定是病了的，先前为了躲避他们，再次想要去我家里，然后再把我绑走，然后再请其他的人把我杀掉，我是没有做过什么荒唐的事，也没有对人家动手啊，还有对人家动刀动枪，可偏偏这三年的时间就消耗了大家所有的光阴，整的像屠杀，其实我要是跟他们干起来或者打的鱼死网破倒没有多大的关系，人最大的牵挂莫过于自己那点小小的家庭，好在我的家庭也到了暮年时期，大家都有随时可能离开的生命危险，不是因为我的私人事件而损坏了集体家人的姓名，那就是最安全的，活了这么久，我最大的感觉就是负罪感，我只是出去玩玩，走走，然后就出现一大堆的烂摊子，能用钱解决的事情我还可以收拾一下，要是钱不能解决的事情，那就是得搭上一条命，前面一条啊，死了也可以，就偏偏有那种被囚禁的经历，想死又死不掉，我当时跳下去腿都没有断，所以这些事情于我而言感觉很邪门，只是轻微的擦伤，然后修养了两三个月，是打那以后我就不相信那个世界上还有情感呢，他无非就是将一个人活生生的囚禁做他不愿意的事情，束缚住灵魂和肉体，让他慢慢的奔赴死亡的状态，千万不能相信人，自己这个人都是不可以相信的，灵魂上面的字有才是永远存在的，当你奔赴自由的那一天起一定是受过沉重的伤害。

这次是真的要进手术台的，我也不想这样的，有其他办法吗？可以吃药吗？可以化疗吗，都问完了，就只能手术，这个又不是病外伤，我怎么得的？你刺激什么病的你都不知道吗？你心里面一点记忆都没有吗，我怎么能说出口呢，被囚禁了好几年，我每一天都在哭，喉咙能开口说话就已经不错了，我还奢望不生病，也每天在流血，水没有流干，还能睁开眼睛，提到这里，你们还以为我要去医院把眼睛割了，是的，我是真的把喉咙哭断了，然后我喉咙也总是出血，所以我要去割喉咙，这个喉咙还是有风险的，割好了喉咙啊，以后讲话的时候嗓子就不会痛了，然后也不会流血，要是割毁了的话，一辈子就不能说话了，现在我挺不想割喉咙的，然后挺委屈的，但是我不割喉咙，喉咙是肿起来的，吃饭吃不了，拼命的想多吃一点饭都吃不下去，我还得了厌食症呢，结果是喉咙里面肿起来了，还老是讲话多的时候就容易出血，每天都咳嗽，人家都以为我得了绝症，上班儿的时候都怕我说算了，我都不想上班儿了，边上的人没有了，医院那边就总是说人去哪里了，赶紧回来把手术做了吧，别拖了，再拖下去就不好了，这个事情要重视，不重视的话都有危险呢，还年轻，又不是说七老八十岁了来不及了，我说怕疼，怕疼，那死了就更残忍了，人家十岁的小朋友都可以做的不疼，真不疼，我每一次听医生护士还有那周围的其他家长，还有一些小朋友说这件事情的时候，我都在发抖，真的想开一点儿，那一辈子要做好多手术，你不因为那一次小手术就放弃了，以后还有更多的手术，虽然我要活到100岁，不能因为那些小事情我就得放弃了，一点小事情都能影响我的工作和生活状态，那往后成了大事情，我可能连出门儿都不敢了，说来说去他们以为我没得钱了，那不是钱的问题，那是心理状态的问题，他们说自己也想不到办法，我当时是有办法的，等我出去走一圈儿，走累到了往医院一躺，还好我的心态比较正，不然我真的有点儿算了，医生说做手术，我好怕手术台的刀，我还是往那河边儿跳得了，结果我妈说这么没出息，就做手术啊，你不知道我们这几十年隔三差五就要去医院，你才去集合医院了，你才去几回手术台呀？你都临阵脱逃，你都想到要死要活的，我们花了一辈子的时间把你养大，你就要说你不想活了，我想这样好像也是不对的，我对不起所有人，所以呀我在想我又不想活的边缘，然后我又贪玩了，下了一个破天荒的决定，手术可以做，先让我出去玩一下，得把那个精神状态给放松一下，然后再安心的把这个手术做了，再休息一段时间，然后再好好的上班，就是要把这个心态慢慢的调整安稳了，就没有那么紧张了，也不害怕，最害怕的就是自己这个心态太脆弱了，说的直白一点，就是得看看外面的景色，然后再把这个心情慢慢的调整过来，觉得这个世界还是挺大的，没去看过的东西还有特别多，就不会总想着考吧，好累，有生活了，然后还要生病，还要上手术台，生活的希望都没有，每天处于工作，然后就是一日三餐突然就生病了，还没有去外面看看，所以内心那个紧绷的情绪一下子就直冲云霄，再者说，我确实口袋里还有两三块钱，出去跑两圈儿也可以，你们要笑话我了，一个人还到处瞎晃荡，没办法，小的时候没去过的地方，长大了都想走一次，多看看世界嘛，多让自己的心胸开阔一点，也别总想着那2点一线的小委屈，这次我这个想通了手术台我冲，这比我每天起5:00去上班儿还激动，回去先好好的吃一顿，万一说呢这几天呢那个失血过多不好，就是做一个手术搞得像生离死别一样，像我这么活泼天真的人肯定能活到100岁的，不要想那么多，只要生命可以得到延续，那么我所有的物质需求都是会慢慢的积攒回来，而且我现在确实没有太多焦虑的事情，工作的事情靠弟弟，吃饭的事情靠家里，玩耍的事情靠备用金，做手术的钱靠家里面众筹，众不众筹都没有关系，口袋还是有的，钱财乃身外之物，续命乃终身良药，在用我们中国古老的话讲留得青山在，不怕没柴烧，来一次怎么了？手术台上个千把次又走的了，只要留着一口气在，烧干一条血肉之躯还是可以洒脱的在这灿烂的阳光里面肆意的做自己。

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