眼皮好沉重……
我睡了多久了?
自从上次跟倾城……不,现在应该叫他苏倾城了吧
自从上次跟苏倾城分手后,我好像又一次回到了初中那种暗无天日的生活
又回到了那种每天都活在无尽的痛苦和绝望的生活
我究竟是怎么熬过那段时间的呢,我已经记不清了
其实刚开始的时候还好,靠着一点点谎言隐瞒了父母的事情,让我过上了跟普通人一样的生活
交上了朋友,不会被欺凌,有困难的时候也有不少人帮助我,那可能是初中仅有的一点幸福时光吧
可是我发现,不知道从什么时候开始,那些谎言越变越大,我想要制止,但是我却阴差阳错的沉浸在谎言的快乐中
于是我选择了放纵,现在看来,好像都是我咎由自取啊……
当我意识到不能再这么继续下去的时候,已经一发不可收拾了,我要去纠正夸大的内容,就意味着我要把自己说过的话全部推翻
可是那么做就意味着,我承认之前所说的一切都是谎言,撒了这么多谎却被拆穿,我知道下场是什么样
所以我选择视若无睹,继续沉浸在快乐中
可是只要是梦,总会有醒来的一天,只要是谎言,总会有被拆穿的一天
只是那一天来的太快了,而且代价太大了
当谎言被拆穿的时候,我每天都活在大家的恶意和欺凌之中
从前的朋友对我敬而远之,也不会再有人找我说话,就算有,也是嘲讽,捉弄,伤害
而其他人虽然没有跟着一起欺凌我,但是也无外乎都是冷眼旁观
那是很痛苦的,比起肉体上的欺凌,精神上的欺压更让人难以接受
虽然被欺凌很痛苦,但是我依然用自己的方式去抵抗,我坚信我从来没有被欺凌,只是他们嫉妒我而已
我没有跟姥姥姥爷说学校的事情,这样做没有任何意义,无非就是徒增他们的烦恼
更何况我的自尊心不允许我承认被欺凌这件事情
不过,这种自尊心并没有持续多久,更高强度的欺凌和恶语让我内心的防线被一点点摧毁
我开始恐惧去学校,开始恐惧陌生人,我把自己封闭在自己的房间
我不见任何人,也不出门,只要不接触任何人,就不会被伤害
学校里面那帮家伙估计也希望我别去学校吧,我这么做,只是让他们得逞了而已
可是我内心早就没有了不甘心的感觉,我选择了让他们高兴的做法,我承认了自己的软弱
我每天以泪洗面,每天思考自己的人生为何这么悲催,无论是家庭还是学校,明明我才是受害者,可是我永远得不到别人的怜悯
想到这里,我的背后开始冒起了冷汗,手脚也止不住的颤抖
即便过了这么久,我依然没有忘掉过去带给我的伤害
不出门以后的我整日无所事事,更加让我感觉我是这个世界上可有可无的存在
我不想安于现状,曾无数次想要出门,可是踏出门后无尽的恶心和痛苦让我放弃了这个想法
我才知道我内心中还存在着一丝骄傲,我不想让他们知道我被欺凌的事情
一个工作日还成天呆在家里面的初中生,无论怎么想都会跟被欺凌挂钩吧
姥姥姥爷并没有强迫我离开,或许在他们眼中,我的所作所为怪异到让他们不知所措吧
虽然我应该感谢他们的体贴,可是我知道他们不管我的真正原因
——他们只是被迫收留我的
他们终究是母亲的父母,而不是我的父母
更何况我还亲手将他们的女儿送进了监狱,如果没有法院的强制力,他们可能早就遗弃我了
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