愿你一切安好,笑容依旧。
很抱歉让你收到这封信,在你阅读到这些文字时,我大概已经不在人世了。很遗憾,现在这刻我也不知道我是怎么去世的,但是请相信我,我并不害怕,也不痛苦,或许更多的是,我终于得到解脱了。我希望你不要为我而哭泣,毕竟世间有因果报应,我总有一天要为我做过的事情付出代价,而现在就是这样的时候。
我好像有很多话想对你说,但却不知道应该从何开始,或者从我们第一次相遇说起吧。我很庆幸自己那天有跟着你逃跑的身影走进小巷,虽然我只是自私地想要赎罪,把你当成替代品,但是我依旧很庆幸。第二次在巴黎圣母院见到你时,我很庆幸你选择挽起了我的手臂,与我一起走进了教堂。第三次,我很庆幸你走到了我身边,与我打招呼,让我为你点了支烟。
也许当时于你而言,是踏进了地狱一样,但是于我而言你就是冬日的暖阳,解救了快要沈溺的我。那时候我已经很想放弃了,可是我在想或许至少我还能帮你,让你好好活着。只是到后来,一切都失控了。我们之间多了很多故事,在德朗西的日子是我在人生里最开心的时光,除去那见鬼的一切,那便是我梦想中的生活。
我爱每天回家后总能看到你的身影,以及你给我拥抱;我爱醒来时,第一秒看见的便是你的笑容;我爱春日时我们在公园散步,坐着无所事事;我爱夏日时我们在河畔玩闹,自由自在;我爱秋日时,我们坐在门廊发呆;我爱冬日时,我们窝在沙发里看着炉火聊天。
然而我们却又更不可避免地陷入了痛苦之中。很抱歉我并不能一直在你身边,甚至让你身上多了很多莫须有的标签,当一切结束时,也许还要承受别人非议。
我痛恨这些见鬼的一切令我们连自由也没有。我也想过如果没有这一切,我们还会相遇吗?也许我们会在某间艺术大学遇见,也许会在塞纳河畔遇见,那样的话,我一定会做先走向你的那个人,给予你我拥有的一切。
有时候,我不禁在想,如果我们在另一个世界在一起了,那会是怎样呢?可能在左岸买间小公寓,再养些小宠物,平淡快乐过完一辈子。
此生我最幸运的是遇见了你,最遗憾的是把你卷进了早已注定的命运。
我的人生结束时,你的人生才刚开始。如果我有幸能到天堂,我希望可以看到你平安地慢慢地老去,遇到对的人,组建幸福家庭,或许如你所说一样,有两个可爱的小孩。
我希望你能幸福。请你一定要幸福。
我爱你,安德娅。
但是,我希望你会不再爱我,把我忘掉。我们的故事结束了,也许你应该把这封信都烧掉,忘记一切。
爱你的
弗里德里希
1942年12月30日
巴黎的冬夜里”
安德娅把纸张叠好,重新放回了信封里,装进口袋里。她把桌上碟子拿过,回到了房间,推开窗户,坐在了窗台上。
晚风拂过,柔和清凉,外面一片漆黑,星光暗淡,安静得很。安德娅垂下眸子,看着手上没有多少调味的土豆,忽然也不想吃了。她觉得这样活下去太累了,她对活着也开始厌倦了,像是她从未真正开心过,但又不想死去。每天都似是提线木偶一样,过着重覆且无趣的人生。
爸爸让她活下去,艾利诺让她活下去,弗里德里希也让她活下去。
她无数次的努力也只是因为她答应过他们要活着,可是她已经快要找不到要活下去的动力了。她珍视的一切都没有了。
即使最后活着,却是孑然一身,又有什么意义。
在这无尽的痛苦之中,到底什么时候才能真正解脱呢。
如果上帝真的存在,那一定恨透她了。不然为什么每次在她以为事情会渐渐变好时,总会让她当头棒喝,残酷地把剩余的美梦都夺走。
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