10月15,新工作还是没有消息,这边的合同又要到期了,没有收入的话日子就更难了,他压力很大,不忍心催他;
11月12,不必用曾经罕见的‘爱的瞬间’去原谅日后那些‘不爱的大多时‘。看见你嘴角的巧克力屑,我就什么都明白了;
11月28,当一个人觉得你没那么重要的时候,一定不会拿你去碰他的核心利益。所以你不必问,因为答案早已在你心里了;
12月5,舒升升,所以,最终是我输了,那也愿你升升;
12月14,情浓时两个人有说不完的话,现在开口,都怕冰着彼此;
12月16,你曾亲口告诉我她所有社交信息,现在又为了防备我,让她把一切删除,曾经的同仇敌忾,变成一致对外,留给我们的时间不多了;
12月22,冬至,这是我最后一搏,你不回头,我便放手;
12月30,曾于浩瀚相遇,也曾赤诚相拥,老舒,这段路就陪你到这了。望寒风早日吹散意难平,愿你不负选择,终登顶峰……
泪水打湿了衬衫,打从记事起,我都没有这样哭过。
我亲手折断了文久一的羽翼,将她驱逐进深渊,置之不理。如果当时我多一些真诚,她会不会不这样绝望。如果当时我试着出去工作,她会不会很欣慰。如果当时我跟表哥强硬一些,她至少会有份工作,不至于如芒刺背。
我总用无可奈何去说服别人,同时也骗了自己,但我真的无路可走吗,我甚至都没有试过去寻找出路,那只是我给自己找的理由和借口罢了。
文久一满腔赤诚,跟我这种人渣在一起永远不会好过。曲成是她最好的选择,我不可以再去耽误她了。
这一刻我明白了她的感受,无望,无欲,却有所求。
这个世界除了文久一,再没有任何值得我留恋的人或事了。如果注定不能在一起,我想弥补对她的伤害。
我是人渣,是蝼蚁,是不值得托付的祸害,我生来卑微,却始终佯装傲态。我误了徐宝渔,害了文久一,我拒绝精神内耗,有错全怪别人,生来为人我始终觉得这无所谓,但这一刻,我想结束了。
我觉得像我这样的人是不会傻到结束生命的,这一定是我的一时冲动,是被曲成大爱的打击,是对文久一伤害的自责,但这种强烈的欲望,每天如影随形,时刻提醒我,这不是冲动,这是我最好的归宿。
我有两份意外保单,意外身故保额单笔200万,曾经的受益人是我妈,我改成了文久一,以备不时之需。
身为人子,我无愧于父母,短短三十三年,我替父还债近十年;
我也许亏欠徐宝渔,但不多,这种生活是她自己的选择,即使到现在她都甘之如饴。
我没有装过,没有骗过,在她面前从始至终都是真实的我。我甚至无数次帮徐宝渔做决断,但我叫不醒她,我承认亏欠她,但是不多。
这个世界上,我唯一不舍,不甘,不愿放下的人就是文久一。
我欠她的,太多太多,欠她承诺好的人生,欠她对美好生活的向往,欠她海边没有穿过的裙子,欠她一个家……不知不觉,我意已决。
我好胜心特别强,在爱她这件事上,我不能输给曲成。
我找到我妈,跟她说,如果有一天我出了什么意外,骨灰不要给徐宝渔,让她替我收着。如果文久一来要,就给她,不要,过几年就把我撒进大海里。
我妈双眼含泪的打了我两下,让我不要胡说。我笑呵呵跟她说只是做了个梦,让她记住了。曾几何时,我妈妈的眼泪,已经激发不起我对人生的任何留恋了。
自从上次在楼下我亲了文久一的脸,她就跑到曲成那边再也没回来。
我知道她在戒断,在纠结,在犹豫。她越是这样,越是证明在乎我。我很想她,很想在壮烈之前再见她一面。她始终不忍冷着我太久,很幸运我见到了她,还有汪赫词。
我目送她们进了家门,看着那样完美的女人为我写下的那些撕心裂肺的文字,一字一句,都填满了我人生中的所有遗憾,足够了。
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