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我能做的就只是一遍遍催眠自己,然后再打翻这场自我催眠,还有就是,嘴硬,不让周燃觉得我还在爱他。
我得给自己留点尊严。
这些事其实是他离开的那一年我慢慢想明白的,以前是糊涂地拧巴着,现在是清醒地拧巴着。
今天晚上这事儿我也知道自己犯什么病,无非就是想证明自己在周燃心里跟那些莺莺燕燕不一样,可真的证明了,又觉得没劲透了。
我何必呢?
我他妈也是有身价的人,为什么非要去证明自己在周燃心里的斤两呢?这太跌份了。
我反复地证明,可证明了又不信。
我曾经用了很多时间跟自己对话,问自己为什么会陷入这样的境地里。
我问自己究竟爱周燃什么?
周燃是帅,可这世界上长得帅的人有的是。
周燃活儿是好,可我又没试过别人,怎么就知道没人比他更好了呢?
他还有什么值得我爱的?
他不真诚,不专一,只有在跟我吵架分手的时候才果决到有些魅力。
当然,我自己也没比他好到哪里去,他不爱我也正常。
可我爱他这事儿就不正常。
他到底,到底,哪里值得我爱?
后来我通了三个宵,抽了十包烟,喝了五箱酒,想明白了。
我在人生急转弯的时刻,恰好遇上了热烈的他,那个时候我迫切地渴望改变,渴望感受不一样的人生,于是我在尚未成功认识新的自己时,先感受到了来自另一个人的炙热的身体和剧烈的心跳,我们疯狂地燃烧着,让我觉得那就是被爱的感觉。
我爱的应该是那种感觉。
所以,这些年,即便分开了,我也还总是试图从周燃身上寻找那种已经荡然无存了的热情。
可是他没有了。
他所有的热烈都已经在那短短的恋爱中燃烧殆尽了。
我突然想到了油尽灯枯,现在的周燃给我一种油尽灯枯的感觉。
他的爱油尽灯枯了。
他似乎满世界在找爱,可是不得章法,什么都找不到。
我对出租车司机说:“师傅,麻烦靠边停车吧,谢谢。”
我付了钱,下了车。
最近天又凉了,树叶都开始不停歇地往下掉了。
很萧瑟,就像周燃给我的感觉。
我进了便利店,买了一包周燃同款的烟,然后坐在马路牙子上抽了起来。
耍忧郁不是我的风格,我应该是没心没肺的傻乐族,谁让我心气儿不顺了我就骂他。
可这个晚上太适合耍忧郁了,我举头望明月,看见的是一个满是裂痕的昂贵冰玉盘。
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