亲爱的刘图图,展信佳
这真的是一段非常长且重要的话语,我已经将它深深地埋藏在心底许久了。此刻,我只想把这些想法一吐为快,想到哪里便说到哪里,或许会有些杂乱无章,但请耐心读完。毕竟,我已经有相当一段时间没有这样畅所欲言地表达过自己了。
我不知道从哪说起,想起什么就说什么吧。
刚遇见的时候我确实馋你身子,觉得身材好又是让人钦佩的职业,健谈风趣幽默。
但随着我们相处时间的增加,我现了更多关于你的优点和魅力。然而,尽管如此,有时候当你打电话给我时,我会感到有些烦躁。原因是我不太懂地方方言,所以常常听不明白你们在讲些什么,这让我十分着急(你们在说什么啊)。
不过,我们之间的高频聊天却让我越来越上头,甚至让我开始难以自控。我知道自己必须要保持冷静,不能被情感冲昏头脑。因为我不确定这种感觉究竟是占有欲、控制欲还是真正的喜欢。无论如何,以我的身份,我都没有资格对这段关系提出任何要求或期待什么。我担心这只是一时的新鲜感,是乍见之欢;同时,我也害怕自己被对方玩弄于股掌之中,更害怕自己会陷入一段没有结果的感情。也许,问题出在我身上,可能我本来就是一个无趣的人吧。
微信拉黑我的那一天,我像个孩子一样嗷嗷大哭,是不是把你吓着了?抱歉啊!那个时候的我实在控制不住自己的情绪,真的不知道该找谁倾诉,又能找谁帮忙。实话实说,那天早上醒来后,心情非常糟糕,但我还是努力克制住自己,告诉自己绝不能再用刀划伤自己。于是,我只能紧紧抱住自己,放声痛哭起来。越哭越觉得委屈,可我却不明白这究竟是为什么。其实,当时我只需要一个温暖的怀抱而已。
那天过后的整整两天时间里,我都处于一种精神恍惚的状态,整日昏睡不醒。每当进入梦乡时,总能看到你给我来的消息,可当我拿起手机再次查看时,才现一切都是虚幻的,于是我便继续沉睡下去,不愿醒来。
我已经习惯了将自己困在一个小圈子里,这样既可以保护自己,也不会对其他人造成任何伤害。或许这是一种自我保护的方式吧,因为我不仅不懂如何去爱自己,更不知道如何去爱别人。我总是沉溺在过去的阴影之中,无法自拔。我觉得自己很脏,仿佛身上沾满了污垢。这种感觉源于我曾被那些肮脏的人触碰过,甚至还因此感染了病症。这让我感到无比羞耻和屈辱。
我每天都要面对反复作的病症、迟迟不来的大姨妈以及长期遭受的恶意骚扰。而对于案件的进展情况,我更是感到无比焦虑和无助。上访无果,从最初的满怀希望到一次次的失望,再到最后的绝望,换做是谁恐怕都会有些崩溃吧。
我的家庭很平凡,我自己也是一个毫无成就、一无所有的人。我觉得自己像一棵残柳,根本配不上像你这样阳光开朗、充满自信的人。也许我有些自卑,但这就是真实的我。我不想把自己的负面情绪带给你,只想默默地喜欢着你,静静地等待着。我不会去纠缠你,因为那会显得很没礼貌,也不想给你带来任何困扰。我曾经试图给你消息,但却无法送成功。与此同时,我也一直期待着有一天你能把我从黑名单中拉出来。如果真的有那么一天,我一定会保持冷静,绝不会轻易表露对你的感情。毕竟,你每天都忙着相亲,对方的家庭条件肯定非常好,就算不是大富大贵,至少也是体制内、事业编或者国企之类的。有时候,我甚至不知道自己到底是喜欢你,还是只是因为得不到而不甘心。
时间回到8月3日,距离我们上次聊天已经过去了快一个月。这一天,我也不知道自己为何突然想明白了许多事情,心情变得格外舒畅,晚上睡得特别香,一口气睡了大约13个小时,而且整晚都没有做梦。在此之前,由于心里有事,我经常失眠、熬夜,有时还会偷偷用同学的账号查看你的在线状态和睡眠情况。当然,请不要误会我有什么不良企图,只是因为我有些想念你而已,但又不想被你察觉。
然而,8月7日,生了一件意想不到的事。你的朋友竟然主动在软件上与我取得联系,并向我送了一些信息。我将这些内容截图并放在最下面,并没有其他意图,仅仅是为了履行告知义务。
我确实等到了,心里边有一种小小男人轻松拿捏的错觉和一点点的小得意,但同时也有一丝怅然若失。我开始纠结是否要继续与他接触,更多的是担忧。眼看着七夕即将来临,我不禁怀疑他是否只是想玩弄感情,或者是在上一段聊天结束后,尚未确定下一个目标,所以才来找我过渡,打时间。(不行,我必须保持冷静,不能让他轻易得逞。如果我先喜欢上他,那么主动权就会完全掌握在他手中。我再也不想经历那种情绪被他人牵着走的痛苦了。而且,如果我表现得过于主动,他可能会认为我是个easygir1随便的女孩。此外,他之前说过后悔,现在又突然想要我的微信,把我当成呼之即来、挥之即去的对象,那我算什么?)
那天晚上,我熬了个通宵,脑袋昏昏沉沉的,就像一团浆糊,完全无法思考。现在回想起来,当时的记忆模糊不清,但隐约记得你说了一些话,大概是什么结婚之类的话题。然后你似乎提到了什么帮助我走出困境的事情,接着就是关于你朋友认为我对你有不轨企图,想要和你生关系。而你却觉得这是我心甘情愿的,与你无关,甚至还买票去做些什么。这些都是我通过查看手机软件的使用记录才拼凑出来的。
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