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第7章(第2页)

其实我一直觉得给男生发“小作文”是一件很傻的行为,对方哪有耐心看呢。

但是经过我对他的分析,除了有让我看不透的感觉之外,我发现他比我还难以对人交托信任,我没有给他一种真的喜欢他的感觉。

很多时候,我的态度都是冷漠的,甚至他的一些言语我都没有去回应,我自己知道我是害羞,可面上却是一副毫不在意的冷淡。

而且,我痛恨他的权衡利弊,我知道自己是个很好的结婚对象,选择他是向下兼容,外表性格收入家庭,如果不是喜欢他,像我这样条件的姑娘是绝对不会选择他的。

所以我总感觉他喜欢我,但是没有我那种奇妙的情缘感。

他不够喜欢我,又或者并不只喜欢我,他好像只是觉得遇到一只瞎眼的猫不能放过。于是,我也想趁着这个机会敲打敲打他。

尽管觉得傻到冒泡,我还是点了发送:

我也没想到我自己会再来打扰你,但是过去了这么多天我竟然还是喜欢你。明明,你只有两分符合我的择偶标准,这两分是外表、分寸、属相和干净。

只有两分符合没有关系,可你居然还有好几个我从小到大十分讨厌的缺点,但我却不忍心罗列,我知道你不好,却还是喜欢你。也许是我太过愚蠢,没有和你一样在感情里权衡利弊的能力。

我不懂你权衡利弊的快乐,就像你不懂我敢爱敢恨的洒脱。所以,我还是想跟你在一起。

我是不是不应该这么快喜欢你的?如果我慢慢地喜欢你,也许就能和你的喜欢同步了,同步了我就能感受到,那样我就不会患得患失了。

可是,如果喜欢可以控制进度,那它的纯粹就会减少一分。

我知道你不联系我已经说明了你无所谓,但就算是拒绝我还是想听你亲口说,这样,我才可以彻底放下你。

我很想再看你笑,你笑起来的样子很可爱,像个简单的家伙,好像真心喜欢我一样。

也很想再抱一抱你,上次抱你竟然毫无感觉,好像抱了个空气。

我想复合,你愿意吗?

PS:原本是想给你写情书的,用信封装起来的那种。但是我的字实在太丑,希望WX不会削弱我的情谊。

发出去后,我内心狂跳。

我知道这篇“小作文”看的人可能也不会开心,但我作为受害方可是回头了欸,本来回头的一方就容易让人轻视,我言语傲娇一点又怎样?

更何况,我说的也是实话。如果我足够理智,不迷信于那种莫名其妙的感觉,我是绝对不会选择在我的择偶标准里只有两分的他的。所以,这样写只是希望他不要觉得我非他不可而飘了。

十几分钟后,他回复:

--当然愿意!

--不过

--怎么就是空气了

--我哪里权衡利弊了?你这是污蔑!

--你说你有感情洁癖,我尊重你的底线,所以你没有来找我,我就没有去找你。

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