督抚小说

第32章 我的过去（第1页）

我已经把我所有的情感都写了出来，我的过去还有什么可以写呢，不如回首从我记事开起写起，写我还记得的记忆与小时候的感受，还有对理想家庭的渴望，我不知道读者会怎么看待我这一个人，也不知道朋友，家人万一看到了这样的我，又会是什么看法，我只想有一个，不在乎世俗的眼光，不在乎法律的规定，更不在乎自己的难堪，去写下这个二十三岁，我还记得的记忆。

说不定我哪天就得了什么病与意外去世了，至少，这个世界上还会记得我曾经来过这个世界，即使我并不会被太多的人所知晓，但有一二个人能看过我的世界，那就足够了。

我的记忆是大概从三岁开始的，也可能是二岁半左右，时间我已经分不清。

第一次在乎他人的说法，

记得上幼儿园，妈妈带着我和姐姐一起去的，由于是插班，很多同龄的孩子，让我感到一种害怕的焦虑，好在是有姐姐坐在我的身旁，那个时候我也是第一次产生很厌恶的感觉，我忘了我是怎么适应过来的，怎么熟悉这里的环境的。我知道的事情也只有几个片段，第一个是削铅笔，我手的掌控能力并不强，看见有的孩子削铅笔把手削到了，流了很多血，我就本能的抗拒着流血的事情发生。有的孩子，写的的数字很差，被同学们说三道四，有的写的很好被老师表扬，而我只是平平，不好不坏这样保持着，因为我不想被老师表扬，也不想落人与后，我不知道我当时怎么就会有那样的心理，但那个记忆我一生都记得。

下一个事情就是做操，我也很讨厌这样那样跳来跳去，很无趣，或许我已经不知道什么是有趣，与无趣，但是就是本能的抗拒，也在那个时候我开始有了喜欢亲近的朋友，但那个朋友却欺骗了我一次，有一次我与他家里玩，因为他比我大一岁，他说做一个游戏，要我站在墙边，我真以为是在做游戏，然后他就突然一拳打在我的鼻子上，我一下被打蒙了，流了很多鼻血，就吓哭了，本能上我还是害怕血液的，也从那个时候我再也不和他玩了，记得那个时候我哭着回去，还被父亲骂了一通说我为什么不去打回来，我很委屈，但是父亲大人还是帮我用卫生纸止住了血，但其中父亲你这样说法，对我潜意识中造成了很大的影。

第三个事情是同样是在当年的幼儿园，我发现我喜欢一个人玩，那天是个下雨天，应该是个春天，我穿的不多但还有点凉意。我在幼儿园的花坛中可以看蜗牛爬好好长时间，我在思考这个动物，为什么走的这么慢，我将其放在手上，它的并没有动而是缩在了壳里，我想让他出来，我屏住呼吸用手也一动不动，它居然又出来了。

第四个事情就是幼儿园只有二个秋千，这秋千都是大的孩子在玩，我这种刚来的只能看着，想象罢了，然日这已经是夏天中旬了，96-97年代乡村中的幼儿园，有着相差3岁的差距的孩子在一起，我不知道是听了谁的话，睡午觉去占秋千，然而等老师午休后，居然只有我一个人没有去睡午觉，那还真是自在。但却被一个大婶看见说我一个人占了两个秋千，我很不喜欢被人如此一说，这造成我很不喜欢听到什么流言蜚语，同理就是太在乎他人的的言语。

第一次偷东西也是在幼儿园，玩具，我带着很强的犯罪感，带回家一个积木，那个时候爸爸妈妈没有回家，我拍被家人发现，我又发现一个积木没有任何的用处，我又不想被人发现，我扔掉了，其实在我偷积木的时候，我只想到了一个词“公家的东西，不拿白不拿。”这种念头让我犯了第一次的偷东西。

还有第一次打预防针，那是在幼儿园，有的同学被扎哭了，外面的同学都在议论，谁哭了，流了好多血，我也害怕，但是轮到我的时候，我咬着牙忍者刺痛，其实我也很怕，别人赞扬我听话，没有一点的哭闹，其实我都在忍着。其一不想被人说，其二男子汉流血不流泪，那个时候就不知道我是在哪里听到的一段话。

大概是过了一年，我的本心有了羞耻感，当时幼儿园没有厕所，男孩子大多数在路边的一个小沟里解手，然而夏天的到来，臊气蓬勃，然后就让所有的孩子还是去了厕所，由于当时的经济条件限制，这厕所是男女共用，有时候还有女孩子与男孩子一起上，这我就很难受了，每次都是憋着在回家的路上找个没人的地方解决，只要有路人我就不会脱裤子，我不知道我实在担心什么，那个时候我可能三岁半，也可能刚过三岁，听母亲大人说，我是两岁半进的幼儿园，但实际年龄已经无法得知。

那个时候家里条件并不好，记得当时三毛钱一碗热干面，是如今2019年热干面的三倍还要多，还有一种烤的馍馍，妈妈每次买的时候都会分成二份，我和姐姐各一份，我其实还是多的，但是我并不喜欢吃太多，不知道为什么我就是不喜欢吃太饱，我只喜欢吃了外面烤焦的的两个面，里面的就全给母亲大人了，母亲大人要我吃我也不吃，想想那个时候我还挺任性的。

还有一次我的警惕心特别严重，那是在玩丢手绢的游戏，我看着很多人都在叫，玩很喊开心，而我却开心不起来，我不想输，不想出列，时刻警惕身后的同学将手绢丢到我的身后，我也很讨厌别人在我的身后。（我可以选择不玩）

第一次被打，在回家的路上，有一个三年级的同村里的孩子，我经过他家路上，他就打我，把我的脸都抓花了，我不知道怎么回去的，我也忘了我当时的心情与疼痛，从小妈妈是一个在家里就像一个顶着天的人，妈妈立刻去找那家人找说法，母亲大人用很轻柔的言语也告诉自己不要怕，那个是哥哥，那个哥哥不会再打你了，果然至此之后，那家的那个大孩子就再也没有打过我。（若我是现在的想法，即使是死亡，我也要与之拼一下。）

剩下的日子我也记得不多，还记得最后一个事情，那是在放假的时候所有人都有，父亲，母亲，爷爷，奶奶来接送，因为在幼儿园板凳都是自己从家里带的，我却不懂其中的关系，一个很重的板凳，足有我当时到下巴的高度。

（若是以一个成年人的想法，可以把东西放在哪里，大人有空就去拿，然而我当时并没有这样的思维与处事能力。）

好像小时候我和姐姐还没有闹什么矛盾，无论是吃还是用，这点还是妈妈教的好吧，对于父亲我不知道该怎么形容，因为我对母亲的印象是在太过深刻，对于父亲还是天生就有种敬畏感吧。

成年人与幼儿，还有青年，中年人，老年人，每种年龄段的人思维都不会相同，而且这些还处决于个人的生长环境，再造环境，只要是说起人，永远不要说我了解你，或者去控制一人的思维或者行为，你永远了解的只是一面，但是你能控制这样的状况向好的方面发展，还有保持一定的距离，这是一个心理成年人才能拥有的决断，因为实际年轻并不代表着你就已经真正成年。

我的幼儿时期，就只有这些记忆，我也将开我小学的历程了，记忆从家里到工作环境，到人前人后，一点点的在磨灭我的本性。

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