要敢于说不:
一个从来不想得罪任何人,从来不敢得罪任何人的人,是很难做成事的。就好比一个人从来不敢吃苦,从来不敢吃亏,一直躲在他的舒适地带,安全地带是永远不可能获得成长的。人生啊,没有受过伤害,没有痛过,没有苦过,又怎么可能成长和变聪明呢?适当的锋芒和敢于说“不”,有时候很多的大部分情况会帮我们筛选掉,过滤掉很多不适合的人。这个成本是最低的。有的时候啊,你当时不敢说“不”后来就可能会给你带来麻烦,甚至灾难的。比如说有人借钱,他非常可能就不还了,你知道他不可能还,但是你又不好意思。损失了金钱不说,你还整天的闷闷不乐,不开心,甚至还把自己搞得抑郁了。这不是自找苦吃吗?因为你当时你就可以选择的,你可以选择借钱给他或者不借钱给他。选择权在你的手里,至于你不借钱他,他不开心那是他的事,跟你有屁的关系。你只做好你自己的事儿就行了。你不想借就不借。直接说不就行了,后续他就没那么多麻烦的事。就和我说。前面的那些书里面说的。你只管做好自己的事儿就行了,别人的事儿是别人的事儿。你专注于去管别人的事儿的话。你不去干自己的事儿的话,老天就会找你的事儿,你就会痛苦,这是必然的。
关系破裂的原因:
任何一段关系啊,如果长期处于一个价值不对等的状态,最后的结局一定不会太好。
什么是价值不对等呢?
就是一个人长期处于获利的一方或者获益的一方。一另一个人长期输出付出的一方,无论是有形的获益还是无形的获益。有形的获益呢,可以指金钱物质上的获益。无形的获益呀,可以指那些情绪价值,你给别人带来的快乐等等之类的,以及各方面的能力思维认知上的输出。
很多情侣关系啊,他就是这样,夫妻关系也是这样,朋友关系还是这样。合作关系他都是这样。其实说到底啊,人和人任何的一段关系,一种关系本质就是合作关系。优质的关系啊,都是在彼此能够提供需求的基础上,在适当的拉近关系和建立感情的。
现实中往往很多关系最后崩盘。然后分道扬镳。都是先建立的,那样的感情,然后呢,最后现了彼此提供的价值不对等,那么必然,其中的一方,他的心理就会不平衡。最后呢,就会变成一种劣质的关系。
就好像你现实中看到那些有些舔狗一样,舔到最后一无所有。就好像那前段新闻那个“猫”。
所以啊,想和别人产生或者建立健康的关系,在最开始的时候就要尽可能的坦诚。把自己的需求让别人知道,把自己的价值也让别人知道,同时呢,也能知道别人的核心需求是什么。但是呢,大多数人都很虚伪,很在意所谓的那个面子,他遮遮掩掩,他又不好意思把自己的真实想法表达出来。如果你在意一个人,在意一段关系,那么请尽量的真诚和坦诚。坦诚面对自己内心的欲望,也真诚的向对方表达和付出。
适当的距离产生美:
人与人之间啊,总想有一个好的高质量的关系,那么你就要适当的保持距离,无论你有多么喜欢那个人。都要保持适当的距离。不要过度的依赖,也不要过度的倾诉。也不能强行的分享。同时呢,也不能失去真诚。这个人啊,一旦控制不好,距离就会破坏掉很多美好的事关系。人和人走得太近了,最终呢,都会变成一场灾难。即使啊,那不是你和他最初的本意。
一个人把话说好,是营销自己最低的成本方式
一个人在讲话做事的时候。有的时候啊,你就像那些爆款的短视频,它的文案一个爆款的文案,它是具备了很多“火”的要素的。具备以下几点呢?你的短视频就有火的可能性。
最好的具备:就是有价值的内容,生动的画面感。有张力的情绪。让人印象深刻的标签和具备的社交属性传播性。
如果一个人做的事,或者他讲出的去的话,别人他都记不住。除了他这个人身上没有那个标签以外,标签指的是形象标签和语言标签。就是你听到一个声音或者一句话,你就知道是谁说的,这个就是语言标签。或者你想起一个人啊,你先一想起啊,他是个光头或者怎么样的,这就是形象标签。
如果一个人说的话,做的事都是一些没有价值的内容,那么他说那个话做那个事,对于别人来说就是比较低价值的行为。别人就不会在意,你就对他产生不了什么影响。
有的人讲话呀,他也没什么内容和质量,但是呢,他有情绪啊,他可以调动别人的情绪啊。可以拉扯别人的情绪啊。还可以给别人提供情绪价值,他一样可以火。让别人开心呢,本身就是它的价值。就怕又没有内容,也没有情绪,那他就无法影响到别人,他影响不到别人,他就没办法营销自己。别人就不会为他付费买单。
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